Más vale plumífero volador en fosa metacarpiana, que segunda potencia de diez pululando por el espacio.
(Más vale pájaro en mano, que cien volando)

Crustáceo Decápodo que pierde su estado de vigilia, es arrastrado por el ímpetu marino.
(Camarón que se duerme, se lo lleva la corriente)

Relátame con quién deambulas y te manifestaré tu idiosincrasia.
(Dime con quién andas y te diré quién eres)

A perturbación ciclónica en el seno ambiental, rostro jocundo.
(Al mal tiempo, buena cara)

H2O que no has de ingurgitar, permítele que discurra por su cauce.
(Agua que no has de beber, déjala correr)

Ocúpate de la alimentación de las aves córvidas y estas te extirparán las estructuras de las fosas orbitarias que perciben los estímulos visuales.
(Cría cuervos y te sacaran los ojos)

El globo oftálmico del poseedor torna obeso el bruto vacuno.
(El ojo del amo, engorda el ganado)

Quien a ubérrima conífera se adosa, óptima umbría le entolda.
(El que a buen árbol se arrima, buena sombra le cobija)

A equino objeto de un obsequio, no se le aquilatan las piezas odontoblásticas.
(A caballo regalado, no se le mira los dientes)

El rumiante cérvido propende al accidente orográfico.
(La cabra tira al monte)

Las exequias con candel son más tolerables.
(Las penas con pan son menos)

No existe adversidad que por sinecura no se trueque.
(No hay mal, que por bien no venga)

La ausencia absoluta de percepción visual torna insensible al órgano cardíaco.
(Ojos que no ven, corazón que no siente) -sin comentarios-

Al andar maltrecho aplicarle premura.
(Al mal paso, darle prisa)

Cavidad gástrica satisfecha...Víscera cardiaca eufórica.
(Barriga llena, corazón contento)

Existe un felino en cautiverio.
(Aquí hay gato encerrado)

El que embriológicamente es traído al mundo con el diámetro anteroposterior de la cavidad abdominal aumentado, no logrará reducir su contenido visceral por más intentos forzados extrínsecos de reforzar dicha pared en su infancia.
(El que nace barrigón, ni aunque lo fajen de chiquito). -éste último se quedo sin madre-

Si necesitaste leer lo que esta dentro del paréntesis -y además te reíste- es porque eres un inculto e ignorante.

Enviado por correo electrónico.

LO QUE DEBES SABER ANTES DE ENTRAR A LA UNIVERSIDAD O MEJOR SI YA ESTÁS EN ELLA.

1. No importa cuan tarde sea tú primera clase, igual te vas a dormir.

2. Vas a cambiar completamente y no te darás cuenta.

3. Puedes amar a varias personas de manera diferente.

4. Los alumnos de la universidad también tiran avioncitos y cachos de papel durante la clase, esconden las mochilas....y si... también dibujan pendejadas en los cuadernos.

5. Si vas a clases con zapatos, te preguntarán por qué andas tan
elegante

6. Cada reloj del edificio muestra una hora diferente.

7. Si eras inteligente en la preparatoria, es pasado.

8. No importa todo lo que prometiste al salir del colegio, irás a las fiestas de la Universidad, aunque sean la noche anterior al examen final.

9. Te puedes saber toda la materia y te irá mal en el examen.

10. Puedes no saber nada de la materia y sacarte un 10 en el examen.

11. Tu casa es un lugar perfecto para ir de visita.

12. La mayor parte de la educación es adquirida fuera de las salones de clase.

13. Si nunca tomaste, vas a tomar.

14. Si nunca fumaste, vas a fumar.

15. Si nunca cogiste, vas a coger.

16. Si no haces nada de esto (13-14-15) durante la universidad, nunca
más en la vida lo harás, a menos que entres de nuevo a la universidad.

17. Te vas a transformar en una de esas personas que tus padres te
aconsejaron alejarte de ellas.

18. Psicología es en verdad biología.

19. Biología es en verdad química.

20. Química es en verdad física

21. Física es en verdad matemática.

22. O sea, aun que estudies años, igual no vas a saber nada de nada.

23. Sentir depresión, soledad o tristeza no son exquisiteces de quien no tiene nada que hacer.

24. Siempre prometerás que el próximo semestre estudiaras más y festejarás menos pero siempre ocurrirá lo contrario.

25. Las únicas cosas que valen la pena en la universidad son los amigos que conocerás allá.

26. No verás la hora de terminar la Universidad.

27. Cuando termine te vas a dar cuenta de que fue la mejor época de tu vida.

SEÑALES DE QUE YA NO ESTÁS EN ELLA:

1. Tener sexo en cama individual es un absurdo.

2. Hay más comida que cerveza en tu refrigerador.

3. Las seis de la mañana es la hora en que despiertas y no en la que te vas a acostar.

4. Tu música preferida la escuchas cuando vas en el ascensor.

5. Andas con paraguas y te preocupas de la predicción del tiempo.

6. Tus amigos se casan y divorcian en vez de andar y terminar.

7. Tus vacaciones disminuyen de 130 a 15 días por año.

8. Los jeans y camisetas ya no son consideradas vestimenta.

9. Eres tú el que llama a los policías porque los pinches vecinos no
bajan la música.

10. Ya no sabes a qué hora cierran los autoservicios.

11. Dormir en el sillón te da un pinche dolor de espaldas.

12. Ya no duermes siesta entre las 12 y las 6 de la tarde durante la
semana

13. Vas a la farmacia a comprar analgésicos y antiácidos y no condones o pruebas de embarazo.

14. Te tomas el desayuno a la hora del desayuno.

15. Más del 90% del tiempo que pasas frente al computador, de verdad estás trabajando.

16. Ya no tomas en casa antes de salir para economizar antes del
antro.

17. Y lo más importante... Ya no tienes tiempo ni siquiera de leer este mensaje y aprovechar de pasarlo a tus amigos para que ellos se acuerden que también están viejos y los buenos tiempos de la universidad ya se fueron o se están yendo.

¡¡¡DISFRUTA EL MOMENTO!!!

Vive la universidad, ¿a poco no es chida?

OJO ¡Alerta en el SAM’s!

Señores mucha atención... mujeres alerten a sus maridos y novios.

No se cuantos de ustedes compran en SAM's pero esta información les puede ser útil.

Les mando esta información para avisarles, ya que fui victima de una estafa mientras hacia mis compras. Fue en el SAM's, pero pudo ser en cualquier otro almacén. Así es como funciona: Dos niñas espectaculares se le acercan mientras usted esta guardando sus compras en la cajuela de su carro, limpian el parabrisas con esponja y producto limpiador.

Sus senos prácticamente salen de sus camisetas así que es casi imposible no prestarles atención. Usted les ofrece una propina pero la rechazan y le piden que las lleve a otra tienda de la ciudad. Usted acepta y se suben en el asiento de atrás.

Durante el camino empiezan a hacer el amor. Luego una se pasa al asiento del pasajero y le practica sexo oral mientras la otra roba la billetera.

¡Este alerta! Podría sucederle a usted también.

A mi me robaron el jueves pasado, también el viernes, 2 veces el sábado, una el domingo, otra el lunes, el martes en la tarde y mañana voy a ir a ver si están en Chedraui.

Enviado via mail.

• El mexicano no te golpea: te da un putazo.
• El mexicano no se cae: se da un chingadazo.
• El mexicano no te ordena: te manda a huevo.
• El mexicano no fracasa: la caga.
• El mexicano no se golpea: se da en la madre.
• El mexicano no sale corriendo: sale en chinga.
• El mexicano no toma siestas: se queda jetón.
• El mexicano no ríe hasta mas no poder: se caga de la risa.
• El mexicano no está difícil: ¡Está cabrón!
• El mexicano no va rápido: ¡Va hecho la madre!
• El mexicano no es un tipo tremendo: ¡Es un cabrón!
• El mexicano no bebe: chupa, chupa y chupa hasta que se pone como cola de avión, o sea "hasta el tanque" o "hasta atrás" (es un bebedor de excelencia de chela y tequila)
• El mexicano no entra en acción: ¡Se agarra a madrazos!
• El mexicano no es listo: ¡Es un genio! (es de clase mundial)
• El mexicano no pide que lo lleven: pide un aventón.
• El mexicano no es un tipo alegre: ¡¡¡Es poca madre!!!
• El mexicano no hace algo muy bien: ¡Se la rifa!
• El mexicano no es cualquier persona: ¡Es el más chingón!
• El mexicano no es cualquier persona: ¡Es MEXICANO!

De entrada desconocemos si el video fue realizado por chavos FACICO's, aunque todo parece indicar que asi fue.