La Opinión de los Moneros

Por Josué Randú 20 de septiembre de 2008

Los moneros, con su perspectiva crítica -que ya desearian muchos periodistas- le dedicaron sus trabajos al hecho que conmocionó al pais.

Nuestra Señora de la FACICO

Por Josué Randú 18 de octubre de 2007

Gloriosa aparición mariana en la Facultad de Ciencias y Técnicas de la Comunicación dejó atonitos a propios y extraños.

Grito de Dolor

Por Josué Randú 20 de septiembre de 2008

Mucho se ha hablado de las explosiones en Morelia. Lo ocurrido el 15 de septiembre de este año se convirtio en la noticia del año y en el suceso ha pasmado a los mexicanos. ¿Qué nos esta pasando como nación?


El próximo 5 de Febrero Televisa estrenara la serie La Rosa de Guadalupe, en la que se recrearan historias con supuestos milagros de la virgen de Guadalupe.

Como empresa privada, Televisa tiene libre albedrío para tener la programación que le plazca, sin embargo la Iglesia Católica, en aras de “expandir el culto guadalupano”, ha permitido que quien se presente como el mejor postor saque provecho de la fe de muchos mexicanos.

Aunado a esto es muy común ver en esta televisora como de manera subjetiva influyen en la fé de las personas, al mostrar siempre imágenes religiosas como parte de los escenarios en programas que se suponen deben ser laicos y orientados o toda clase de público.

En México, ningún grupo religioso tiene autorización para manejar un canal de televisión en señal abierta, aunque sí por los sistemas de paga, como es la señal por cable o vía satelital. En algunos casos, algunas religiones rentan espacios televisivos en horarios nocturnos a las televisoras de señal abierta.

Es muy curioso que esta serie coincida con momentos en que la situación económica, política y social inciten a la gente en tener “algo en que creer”; siendo la imagen materna un símbolo de protección y resguardo con el que se sienten identificados –y sometidos- los mexicanos.

Con todo esto, la Iglesia una vez mas quiere imponer su “moral de estado” es decir, un dogma mediante el cual regresemos a los tiempos en la que la Iglesia era la religión “oficial”; y al parecer tiene aliados con poder político –y mediático- para lograrlo.

Y luego no quieren que pensemos que la Iglesia Católica, el PAN y Televisa son intimas amigas.

® Josué Randú Salazar Hernández. Todos los derechos reservados.
“Este metroflog incita a la opinión y la reflexión. Las opiniones de los firmantes son ajenas a la del autor y viceversa. El autor no se hace responsable del impacto existencialista que puede tener este metroflog en tu persona”

“Este Metroflog es público y laico, ajeno a cualquier agrupación religiosa. Queda prohibido el uso para fines distintos a la información y conciencia social”

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LO QUE DEBES SABER ANTES DE ENTRAR A LA UNIVERSIDAD O MEJOR SI YA ESTÁS EN ELLA.

1. No importa cuan tarde sea tú primera clase, igual te vas a dormir.

2. Vas a cambiar completamente y no te darás cuenta.

3. Puedes amar a varias personas de manera diferente.

4. Los alumnos de la universidad también tiran avioncitos y cachos de papel durante la clase, esconden las mochilas....y si... también dibujan pendejadas en los cuadernos.

5. Si vas a clases con zapatos, te preguntarán por qué andas tan
elegante

6. Cada reloj del edificio muestra una hora diferente.

7. Si eras inteligente en la preparatoria, es pasado.

8. No importa todo lo que prometiste al salir del colegio, irás a las fiestas de la Universidad, aunque sean la noche anterior al examen final.

9. Te puedes saber toda la materia y te irá mal en el examen.

10. Puedes no saber nada de la materia y sacarte un 10 en el examen.

11. Tu casa es un lugar perfecto para ir de visita.

12. La mayor parte de la educación es adquirida fuera de las salones de clase.

13. Si nunca tomaste, vas a tomar.

14. Si nunca fumaste, vas a fumar.

15. Si nunca cogiste, vas a coger.

16. Si no haces nada de esto (13-14-15) durante la universidad, nunca
más en la vida lo harás, a menos que entres de nuevo a la universidad.

17. Te vas a transformar en una de esas personas que tus padres te
aconsejaron alejarte de ellas.

18. Psicología es en verdad biología.

19. Biología es en verdad química.

20. Química es en verdad física

21. Física es en verdad matemática.

22. O sea, aun que estudies años, igual no vas a saber nada de nada.

23. Sentir depresión, soledad o tristeza no son exquisiteces de quien no tiene nada que hacer.

24. Siempre prometerás que el próximo semestre estudiaras más y festejarás menos pero siempre ocurrirá lo contrario.

25. Las únicas cosas que valen la pena en la universidad son los amigos que conocerás allá.

26. No verás la hora de terminar la Universidad.

27. Cuando termine te vas a dar cuenta de que fue la mejor época de tu vida.

SEÑALES DE QUE YA NO ESTÁS EN ELLA:

1. Tener sexo en cama individual es un absurdo.

2. Hay más comida que cerveza en tu refrigerador.

3. Las seis de la mañana es la hora en que despiertas y no en la que te vas a acostar.

4. Tu música preferida la escuchas cuando vas en el ascensor.

5. Andas con paraguas y te preocupas de la predicción del tiempo.

6. Tus amigos se casan y divorcian en vez de andar y terminar.

7. Tus vacaciones disminuyen de 130 a 15 días por año.

8. Los jeans y camisetas ya no son consideradas vestimenta.

9. Eres tú el que llama a los policías porque los pinches vecinos no
bajan la música.

10. Ya no sabes a qué hora cierran los autoservicios.

11. Dormir en el sillón te da un pinche dolor de espaldas.

12. Ya no duermes siesta entre las 12 y las 6 de la tarde durante la
semana

13. Vas a la farmacia a comprar analgésicos y antiácidos y no condones o pruebas de embarazo.

14. Te tomas el desayuno a la hora del desayuno.

15. Más del 90% del tiempo que pasas frente al computador, de verdad estás trabajando.

16. Ya no tomas en casa antes de salir para economizar antes del
antro.

17. Y lo más importante... Ya no tienes tiempo ni siquiera de leer este mensaje y aprovechar de pasarlo a tus amigos para que ellos se acuerden que también están viejos y los buenos tiempos de la universidad ya se fueron o se están yendo.

¡¡¡DISFRUTA EL MOMENTO!!!

Vive la universidad, ¿a poco no es chida?

El tiempo vuela.
Eviado por
Rogelio Ali Marin Romero via mail.
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El 23 de Enero, la Nacional Aeronautics and Space Administration [NASA] difundió una foto donde se aprecia una supuesta figura humanoide que al parecer está descansando sobre una roca en Marte.

La imagen, tomada por la sonda de exploración Spirit, en 2004 y levantó polémica sobre si se trata de un extraterrestre.

Aunque la imagen parecer mostrar que se trata de eso, los escépticos argumentan que se trata de una formación rocosa, a pesar de que la notoria diferencia entre las rocas cercanas.

Quizá hasta que podamos pisar el Planeta Rojo, estaremos seguros si hay vida o no. Ya que mientras llegue ese día, los gringos seguirán queriendo taparle el culo al marciano con el dedo.

® Josué Randú Salazar Hernández. Todos los derechos reservados.
“Este blog incita a la opinión y la reflexión. Las opiniones de los firmantes son ajenas a la del autor y viceversa. El autor no se hace responsable del impacto existencialista que puede tener este blog en tu persona”

“Este blog es público, ajeno a cualquier teoría conspiratoria. Queda prohibido el uso para fines distintos a la información y conciencia social”

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Por favor, tengan mucho cuidado.

OJO ¡Alerta en el SAM’s!

Señores mucha atención... mujeres alerten a sus maridos y novios.

No se cuantos de ustedes compran en SAM's pero esta información les puede ser útil.

Les mando esta información para avisarles, ya que fui victima de una estafa mientras hacia mis compras. Fue en el SAM's, pero pudo ser en cualquier otro almacén. Así es como funciona: Dos niñas espectaculares se le acercan mientras usted esta guardando sus compras en la cajuela de su carro, limpian el parabrisas con esponja y producto limpiador.

Sus senos prácticamente salen de sus camisetas así que es casi imposible no prestarles atención. Usted les ofrece una propina pero la rechazan y le piden que las lleve a otra tienda de la ciudad. Usted acepta y se suben en el asiento de atrás.

Durante el camino empiezan a hacer el amor. Luego una se pasa al asiento del pasajero y le practica sexo oral mientras la otra roba la billetera.

¡Este alerta! Podría sucederle a usted también.

A mi me robaron el jueves pasado, también el viernes, 2 veces el sábado, una el domingo, otra el lunes, el martes en la tarde y mañana voy a ir a ver si están en Chedraui.

Enviado via mail.

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René Núñez Cosío tiene 34 años. Es candidato de la coalición Por el Bien Sudcaliforniano (PRD, PT y Convergencia) a la presidencia municipal de Los Cabos y aventaja en las encuestas. Casado, hijo de un taxista y una maestra, centra su campaña en los valores familiares. La elección es el 3 de febrero.

A media semana alguien puso a circular un video que inicia con René a cuadro invitando a sumarse a su proyecto por la familia, los jóvenes y los niños. En corte directo, aparece tendido y desnudo en una cama, masturbándose, con una mujer desnuda al lado que pronto le practica una fellatio. La escena dura un minuto. En corte directo, René la pone en cuclillas y la penetra por detrás: 30 segundos, cero violencia. Corte: una actriz, Marta Sandoval, pide a cuadro: “Estoy aquí en representación de René Núñez, porque él no sabe actuar, ni en cine ni en televisión”. Dos minutos y diez segundos en total, bien producidos, con tomas abiertas y acercamientos precisos.

El video se reproduce a través de blogs y correos electrónicos. Está también en You Tube, pero censurado. Aun así, al mediodía de ayer llevaba 825 visitas en sus primeras 21 horas.

Se trata de una violación al derecho de no ser molestado de ninguna manera por la forma de llevar los hábitos íntimos. Como la ley no aporta una posición sólida para hacer valer el derecho a la privacidad, corresponde a los políticos condenar inequívocamente el video, o decir que cada actividad de un hombre público es de interés público, y que en la competencia todo se vale, máxime ahora que los candidatos no pueden promoverse en radio y televisión.

Espantoso futuro le espera a la vida pública mexicana de popularizarse esta táctica de mierda.

Publicado por Ciro Gómez Leyva el 21 de Enero de 2008 en Milenio.com


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En un afán de darle un empujón mas fuerte a la Reforma Energética que tanto pregona Felipe Calderón (y que consiste en permitir la inversión privada en PEMEX, la cual a su vez, se interpretan como una “privatización” del organismo) éste designo el pasado 16 de Enero de 2008 al español, nacionalizado mexicano, Juan Camilo Mouriño Terrazo como titular de la Secretaría de Gobernación.

Este sujeto nació el 1 de Agosto en Madrid; dado que su madre es mexicana y su padre español, debía escoger alguna de ambas nacionalidades al cumplir la mayoría de edad.

No es de extrañar que viniendo de una familia “pudiente”, económicamente hablando, haya escogido la mexicana, al ser México un país donde podía tener más posibilidades económicas y donde no tendría tanta competencia en los negocios familiares como en España.

Paso de ser joven y rico a hombre millonario luego de que su empresa familiar Grupo Energético del Sureste creciera como la espuma por todo el sureste con sus gasolineras, llegando a levantar sospechas de que estaban siendo beneficiados por PEMEX y el Gobierno Federal.

No es de extrañar que su designación sea producto de su interés personal en expandir sus acciones hacia Petróleos Mexicanos así como de un “obsequio” por parte de Felipe Calderón por el apoyo incondicional que su empresa, para esconder el nombre de su familia le dio durante su alevosa campaña.

Tú, como mexicano natural, ¿Que opinas de que un extranjero llegue a ser Secretario de Gobernación aun habiendo muchísimos mexicanos capaces y preparados?

Haciendo a un lado pasiones nacionalistas, ¿Crees que el nuevo Secretario de Gobernación fue designado por “compadrazgo” o con fines relacionados a la Reforma Energética?


*Este blog defiende el petróleo como recurso de la nación.
*México para los mexicanos

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Conversación entre Hugo Chávez y Manuel Marulanda Vélez, alias Tirofijo, comandante de las Fuerzas Armadas Revolucionarias de Colombia - Ejército del Pueblo (FARC), interceptada telepáticamente por SAHERCO | JR_zone!


Hugo: -Hola, mi chamo, Manuel.


Tirofijo: -Hola, mi presidente precioso. ¿Que tal llegaron las cangrejeras?


Hugo: -Pue’ fijate que algo retrasadicas de tiempo, pero bien. Gracias por el favor, si mi pure, Simón Bolívar viviera, te haría general en mi país de ingratos.


Tirofijo: -No, mi Huguito, favor con favor se paga, tú nomás sígueme surtiendo del armamento y yo sigo cooperando para la causa socialista; poquitico, pero granito a granito la montaña se alza.


Hugo: -Pero aun así, pana, ¿No quieres nada, alguna ñapa para agradecerte? ¿Algo pa’ bolearte? ¿Algún tanque de guerra, parque, niples, chuzos? ¿O algunas puticas pa’ que los soldados pulan la hevilla?

Tirofijo: - No hay Güiro, así estamos bien, con las puticas de aquí de Colombia nos basta y si nos faltan pues te pido algunas Miss Universo, al cabo que tu pais tiene muchas y todas son bien putonas.

Hugo: -Oyeme bien, Tirofija, si no me hubieses hecho el favor, dándome a estos rehenes, hubiese seguido como el salado este año y me iba a ser mas difícil reelegirme después.


Tirofijo: -Pierde cuidaico, mi Huguito, que en unos días te mando a otros rehenes pa’ que te sigas levantando el pescuezo frente a los reporteros parchitas y mama güevos de la CNN.


Hugo: -Sí, esos me sacan la piedra, son unos mojoneros; bueno, mi buen, te cuelgo porque los gringos me estan espiando al otro lado del retrete y no sea que se vayan a dar cuenta de nuestro acuerdico. Además de que tengo que hacer cosas buenas pa’ enamorar a la Naomi Campbell, me tiene engüayabao esa chachapera.


Glosario (en orden de aparición):

Chamo: Amigo de varios años.

Cangrejeras: Mujeres muy apreciadas en el sexo servicio por poder manipular y controlar los músculos vaginales.

Pure: Padre, Abuelo, cualquier patriarca familiar.

Poquitico: Poquito.

Pana: Amigo

Ñapa: Dinero, propina.

Pa’ bolearte: Propina, dinero que se les da a los sicarios luego de cumplir su misión.

Parque: Balas.

Niples: Bombas.

Chuzos: Armas blancas como: machetes, navajas, puñales.

Puticas: Prostitutas.

“Pulan (pulir) la hebilla”: acto de bailar muy "pegados" y con un roce rítmico y constante. Tener sexo.
“No hay Güiro”: No hay problema.
Putonas: Golfas, wilas.

Salado: Persona que hace cosas malas o tiene mala suerte.

Cuidaico: Cuidado.

Pescuezo: Cuello o cuello de la camisa.

Parchitas: Amanerados, maricones.
Mama güevos: Persona irritante o que gusta de hacer felaciones.

“Me sacan la piedra” (“sacar la piedra”): Purgar.

Mojoneros: Mentirosos.

Acuerdico: Acuerdo, pacto, negocio ilícito.

Engüayabao: Enamorado, embelesado.
Chachapera: Lesbiana, machorra, puta.


¿Negociador? ¿Buena voluntad? Sí, como no.


® Josué Randú Salazar Hernández. Todos los derechos reservados.

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Estos tres pobres venerables ancianos llevan dos mil años con su PyME, atendiendo únicamente al mercado hispanoparlante, sin intención de expandirse y están sufriendo una agresión que amenaza con destruirlos.


Reivindicamos la figura de los Reyes Magos porque:
1. Los Reyes Magos son un símbolo de la multirracialidad y nunca han tenido problemas de inmigración.

2. Los Reyes Magos son fashion total, su elegancia en el vestir no ha pasado de moda en dos milenios.

3. Si no existiesen los Reyes Magos, las vacaciones se acabarían el 2 de Enero.

4. Los Reyes Magos son ecológicos, utilizan vehículos de tracción animal que con su estiércol contribuyen a fertilizar el suelo patrio (nada de trineos volando ni pendejadas que no existen.)

5. Los Reyes Magos generan un montón de puestos de trabajo entre pajecillos, carteros reales y multitud de gente que va en la cabalgata.

6. De Santa Claus la puede hacer cualquier pendejo, pero para hacer de Reyes Magos se necesitan al menos tres.

7. Los Reyes Magos fomentan la industria del calzado y enseñan a los niños que las botas se deben limpiar al menos una vez al año. Por contra, el otro obeso exige que se deje un calcetín, prenda proclive a servir de acomodo de la mugre, cuando no de indecorosos 'tomates'.

8. Los Reyes Magos planifican concienzudamente su trabajo y se retiran discretamente cuando acaban la función.

9. Santa Claus vive en el Polo norte y por eso es un amargado, los Magos son de Oriente, cuna de la civilización y por ello de una elegancia no decadente.

10. Los Reyes Magos tuvieron un papel destacado en la Navidad, Santa Claus es un invento de Coca Cola para hacer negocio y que no participó en nada en los acontecimientos de la Navidad.

11. Los Reyes Magos son de los poquísimos usuarios que mantienen en pie la minería de carbón. No lo han cambiado por gas natural ni por bombillitas horteras.

12. Los Reyes Magos lo saben todo. Santa Claus no sabe otra cosa que agitar estúpidamente una campanita.

13. Santa Claus es un zoquete que no respeta los sentimientos de los renos de nariz colorada. No hay documentado ningún caso de maltrato psicológico por parte de los Reyes Magos hacia sus medios de transporte.

14. Sin los Reyes Magos no se habría inventado la Rosca de Reyes.

15. Santa Claus tiene esclavizados a todo un ejército de duendes que trabajan durante todo el año para él, en sus campos de concentración en el polo norte. Los Reyes Magos son Magos y hacen los juguetes ellos mismos.

16. Santa Claus se cuela en las casas por la chimenea como un vulgar ladrón.
¿Y qué pasa con las casas que no tienen chimenea –como la mayoría en México-? El gordo no piensa en las soluciones habitacionales. Los Reyes Magos entran a través de las ventanas cerradas, para dejar regalos.

17. Finalmente, Santa Claus se pasa la vida diciendo '¡Jo, jo, jo!'. Risa forzada y sin sentido. Señal de estupidez.

Empecemos la campaña en PRO DE NUESTROS QUERIDÍSIMOS Y ANTIQUÍSIMOS REYES MAGOS, QUE VUELVAN A AFLORAR LAS TRADICIONES CON ARRAIGO CENTENARIO...

Todos los años por estas fechas sufrimos una agresión globalizadora en forma de tipo gordinflón, una manipulación de las mentes de los niños del mundo.

Ese adefesio carente del más mínimo sentido de la elegancia en el vestir, con aspecto avejentado y reincidente en el allanamiento de morada por el método del escalo, es un invento de la multinacional más multinacional de todas las multinacionales, Coca-Cola.

En los años 30, cogieron al San Nicolás de la tradición Nórdica, que originalmente se paseaba vestido de obispo o de duende un tanto zarrapastroso y lo enfundaron en un atuendo con los colores corporativos (rojo y blanco).

Desde entonces, generaciones de tiernos infantes de medio mundo han sido machacadas por la publicidad, alienándose hasta tal punto que piensan que un mamarracho publicitario representa todo lo bueno del ser humano.

¡Basta ya!, ¡reivindiquemos nuestras señas de identidad! ¡Abajo Santa Claus y vivan los Reyes Magos!

Ojala se acuerden de mi, y pasen por mi recamara para dejarme mi regalo :p

® Josué Randú Salazar Hernández. Todos los derechos reservados.

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