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Grito de Dolor

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Mucho se ha hablado de las explosiones en Morelia. Lo ocurrido el 15 de septiembre de este año se convirtio en la noticia del año y en el suceso ha pasmado a los mexicanos. ¿Qué nos esta pasando como nación?

Los fans de Coldplay podremos descargar su nuevo sencillo Violet Hill desde su página web.

Desde ayer a las 11:15 GMT se puede descargar el nuevo sencillo desde la página web del grupo.
Con esta acción, la banda británica se une a decenas de solistas y agrupaciones que ofrecen su música gratuitamente.
Anunciaron, también, que dará dos recitales gratuitos. El primero será el 16 de junio en la Brixton Academy de Londres y una semana después se presentará en el Madison Square Garden de Nueva York.
Violet Hill, el primer sencillo, estará disponible en línea solo por una semana; mientras que el disco "Viva la vida or Death and all his friends" saldrá a la venta hasta el 12 de junio.

Letra:

Coldplay - Violet Hill

Was a long and dark December
From the rooftops, I remember
There was snow, white snow
Clearly, I remember
From the windows, they were watching
While we froze down below
When the future's architectured
By a carnival of idiots on show
You'd better lie low

If you love me
Won't you let me know?

Was a long and dark December
When the banks became cathedrals
And the fog became god
Priests clutched onto bibles
And went out to fit their rifles
And the cross was held aloft
Bury me in honor
When I'm dead and hit the ground
A love back home unfolds

If you love me
Won't you let me know?

I don't want to be a soldier
With the captain of some sinking ship
With snow, far below

So if you love me
Why'd you let me go?

I took my love down to violet hill
There we sat in snow
All that time, she was silent still

So if you love me
Won't you let me know?

If you love me,
Won't you let me know?


Traducción:

Era un largo y frío diciembre
Desde los techos, recuerdo
Había nieve, nieve blanca
Claramente, recuerdo.
Desde las ventanas, ellos estaban mirando
Mientras nos congelábamos allá abajo
Cuando el futuro esta estructurado
Por un carnaval de idiotas en un show
Es mejor mantenerse en perfil bajo.

Si me amas…
¿No me lo harás saber?

Era un largo y frío diciembre
Cuando los bancos se convirtieron en catedrales
Y la niebla se convirtió en Dios.
Los curas tomaron sus biblias
Y cargaron sus rifles
Y la cruz era sostenida en lo alto
Entiérrame en honor
Cuando muera y toque el suelo
Un amor, en mi hogar, se revelará

Si me amas…
¿No me lo harás saber?

No quiero ser un soldado
Con el capitán de un barco hundiéndose
Con la nieve, en lo profundo

Entonces, si me amas…
¿Por qué me dejarías ir?

Lleve mi amor hasta Violet Hill
Allí, nos sentamos en la nieve
Sin embargo todo el tiempo, ella estaba callada

Si me amas…
¿No me lo harás saber?

Si me amas…
¿No me lo harás saber?


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Fallece a los 102 años de edad quien descubriese accidentalmente el LSD.

En 1938 Albert Hofmann se encontraba estudiando en Basilea (Suiza) los posibles usos médicos de un hongo que se halla en el trigo y otros cereales, cuando sintetizó la droga.
Pero no fue sino hasta abril de 1943, cuando Hofmann descubrió las propiedades psicodélicas del LSD, la abreviación en alemán de dietilamida de ácido lisérgico, luego de que accidentalmente una gota del potente compuesto cristalino le cayó en el brazo.

La reacción fue de "angustia, vértigo y visiones sobrenaturales, al mismo tiempo que un profundo sentimiento de felicidad y paz", dijo Hofmann al diario español El País.
El científico describió su viaje de vuelta a casa como sentirse bajo la impresión de que todo se hubiera detenido, pese a ir a gran velocidad en su bicicleta.
"Todo lo que veía a mi alrededor estaba distorsionado, como si estuviera encerrado dentro de un espejo", diría Hofmann, años después, en una entrevista.

En 1967, apareció en el disco Sgt. Pepper's Lonely Hearts Club Band de The Beatles la canción: Lucy in the Sky with Diamonds.
De inmediato se asoció el titulo de la canción con las iniciales LSD. The Beatles lo desmintieron
argumentaron que se trataba de una coincidencia, sin embargo basta con ver el fragmento de la película Yellow Submarine para pensar lo contrario.

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Papá tiene dos

por Josué Salazar 0 comentarios
Estaba la maestra nueva dando una clase a los niños y pregunta:

- A ver niños, ¿quién sabe lo que es un bolígrafo?

Los niños tímidos casi no levantan la mano pero Chuchito estaba de lo más insistente, por lo que la maestra lo manda a responder y Chuchito dice:

- Un bolígrafo es un instrumento que se utiliza para escribir y tiene un repuesto para echarle la tinta; y mi papa tiene dos; uno dorado de metal para firmar los documentos importantes y otro de Plástico para el diario.

La maestra le dice:

- Muy bien Chuchito

y se dispone a hacer otra pregunta:

-A ver niños, ¿quién me dice lo que es un automóvil?

Los niños que aún tenían pena casi no levantan la mano, pero Chuchito otra vez estaba insistente, a lo que la maestra lo manda de nuevo y dice:

- Un automóvil es un medio de transporte muy útil que sirve para traer a los niños a la escuela, para llevar a los obreros a sus trabajos, etc.; mi papá tiene dos: un Mercedes para pasearnos los fines de semana y un Honda para diario y el trabajo.

Ya la maestra está cansada de la actitud de Chuchito, por lo que decide hacer una pregunta difícil:

- A ver, niños: ¿Qué es un pene?

Todos los niños la miran asombrados, con excepción de Chuchito, que levantaba la mano repetidamente, la maestra lo manda a responder nuevamente segura de que esta vez no podría jactarse de que su papá tuviese dos, entonces Chuchito dice:

- El pene, maestra, es el órgano reproductor masculino y además sirve para orinar; y mi papá tiene dos…

La maestra lo interrumpe enojada:

- Chuchito, no puede ser, ¿cómo que tu papá tiene dos? Eso es imposible.

A lo que Chuchito dice:

- Mi papá tiene dos: uno chiquitito para orinar uno grande para mi mamá.
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La gloria es un privilegio del campeón. "Intentar es lo importante", dicen algunos, mas por consolación que por conformismo.
Sin embargo, en un “deporte” dominado por hombres -como la mayoría- el hecho haber sido derrotado por una mujer, seguramente ha de costarte la burla de tus colegas.

Agreguémosle el hecho de que el premio que te dan a ti es casi del tamaño de tu miembro viril -o más grande, lo cual es más probable- mientras que a la victoriosa fémina le dan uno enorme.


Lo anterior sucedió cuando Danica Patrick gano en Japón la IndyCar Series.

Olvidémonos del tamaño del premio -y de las burlas para los vencidos-, Danica demostró que una mujer no solamente puede manejar bien, sino también hacerlo con la destreza y velocidad.

La foto de la campeona con su enorme premio junto a uno de los vencidos es más que risible.


Con un premio asi, ¿seguros que el tamaño no importa?

Fuente: ESPN, Hazme el chingado favor

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Cuando encendemos la televisión, emprendemos una ventura arriesgada que puede llevarnos a toparnos con estupideces y pajueleras declaraciones transmitidas minuto a minuto, eso está claro. De sandeces, idoteces, ridiculeces y cosas por el estilo y más abajo está hecha la televisión de nuestro país, eso ya lo sabíamos desde hace rato.

Pero aburridos estamos ya de ver a los diputados del FAP haciendo lo que mejor saben hacer, a los del PAN emprendiendo las acciones que acostumbran (ridiculeces) y a los del PRI que no se cansan de declarar (sandeces).

No obstante, cuando en la telera las cosas no podían estar de más flojera y cuando hasta los payasitos del PRD habían tirado la toalla en el asunto de su elección interna (¿han visto esos posters de payasitos tristes con el maquillaje corrido por una lagrimita?) alguien tuvo una brillantísima idea para mantener entrenido al público televidente ávido de una tontería más.

Y entonces apareció el spot para hacer las delicias de chicos y grandes demostrándonos una vez más que si hay algo más chocante que un fan enajenado del peje, eso es, un antipejista enajenado.

El spot está de risa loca, hasta Hitler, Mussolini y Huerta han de estar botados de la risa en sus tumbas.

Aquí el spot:



Lo que no da risa y más bien da pena ajena es ver a aquellos que se la viven desorientando y manipulando si bien no con spots, sí con pasquines manipuladores donde igualmente se compara con Hitler o con una caca mosqueada a cualquiera que no piense como ellos.

Publicado el 21 de Abril por Sacatripas en Sacatrapos.
Publicado sin fines de lucro o plagio intelectual.
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Control abre piernas

por Josué Salazar 1 comentarios
En la página Dogguie encontré lo que parece ser el primer control remoto para abrir piernas. Es muy efectivo y esta diseñado para abrir piernas de todo tipo, color, tamaño, peso, clase… y sexo.
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Judas no cambia

por Josué Salazar 1 comentarios
Estaba Jesús en el cielo, reunido con todos sus discípulos, y estaban analizando la problemática de la droga en el mundo y cómo ésta destruía a muchas personas y familias.

Pero como ellos nunca habían probado ningún tipo de droga, no sabían realmente qué era lo que producía, de modo que Jesús decidió mandar a todos sus discípulos a distintas partes del mundo para que trajeran muestras de distintas drogas y las analizaran.

Jesús pasó cinco días esperando que llegaran sus discípulos, hasta que por fin tocaron a la puerta del cielo:

(Toc, Toc, Toc)

-¿Quién es?- preguntó Jesús
- Soy Juan.

Jesús abre la puerta y le dice:

-¿Que trajiste Juan?
- Cocaína de Colombia Maestro
-Muy bien, pasa y déjala por ahí.

Al rato... (Toc, Toc, Toc..)

Jesús abre la puerta y dice:
-¿Que trajiste Pedro?
- Marihuana de Jamaica Maestro
- Muy bien, pasa y déjala por ahí.

Luego, (Toc, Toc. Toc..)

-Quién es?
-Soy Mateo.
Jesús abre la puerta y le dice:
-¿Qué trajiste Mateo?
-Crack de New York Maestro
- Muy bien, pasa y déjala por ahí.

Y así sucesivamente iban llegando los discípulos y trajeron Heroína, Anfetamina, LSD, Hachis, Pasta Base, etc.

Sólo faltaba un discípulo, y en eso tocaron a la puerta:

(Toc, Toc Toc)

-¿Quién es?
-Soy yo, Judas.
Jesús abre la puerta y dice:
-¿Qué trajiste Judas?
-Traje al AFI, cabrones... ¡Todos contra la pared! ¡Ese de barba es el Jefe!

Enviado por Miguel Alan Sánchez González en e mail.
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